Кризис трех лет

Возрастные кризисы

Неоднозначное слово "кризис" сопровождает человека всю его жизнь. В России, возможно, в силу общей нестабильности последнего столетия, люди опасаются любых кризисов, а западные психологи, наоборот, их приветствуют.

За свою жизнь человек проходит через несколько возрастных кризисов, вот они.

Кризис новорожденности;

• Кризис 1 года;
• Кризис 3 лет;
• Кризис 7 лет;
• Кризис подростковый;
• Кризис 30 лет;
• Кризис 40 лет;
• Кризис пожилого возраста.

Каждый кризис, будучи своевременно и полноценно прожитым, дает мощный толчок и энергию следующему этапу жизни.

Понятие кризиса и общие рекомендации

Чтобы понять, как с наименьшими потерями преодолевать кризисы, предлагаю рассмотреть само понятие.

Кризис – это противоречие, столкновение между потребностями и возможностями. Может проявляться в личностной, интеллектуальной, эмоциональной и волевой сферах. Иначе говоря, жить по-прежнему невозможно, а как жить по-новому – неизвестно.

Основные признаки кризиса любого кризиса:

• Появление негативных черт, отрицание;
• Трудновоспитуемость;
• Повышенная раздражительность, нервозность;
• Агрессивность;
• Неотчетливость границ: человек как будто сам не знает, чего хочет.

Основные рекомендации по преодолению любого кризиса:

• Терпение окружающих;
• Знание возрастных особенностей;
• Помощь в переходе от одного возрастного этапа к другому.

  

Кризис 3-х лет

Кризис 3-х лет – это рождение личности. Кризис 3-х лет представляет собой ломку взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. Взрослые впервые раскрываются перед ребенком, выступают как носители образцов действий и отношений в окружающем мире. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей. У ребенка появляется желание проявить свое "Я", ребенок сам ищет поводы, где он может противопоставить себя взрослому человеку.

К своим 3-м годам ребенок подходит с определенным багажом. Вот основные достижения ребенка к этому возрасту.

В области познания:

• Оформление речи;
• Первые признаки образного мышления;
• Отделение себя от внешнего мира;
• Осознание устойчивости и постоянства объектов.

В области движения:

• Развитие ручных предметных движений;
• Появление волевого самоуправления поведением.

В области общения:

• Появление самосознания;
• Освоение первичных нравственных норм;
• Усвоение правил человеческого поведения.

В области игры:

• На этапе от 2,5 до 4-х лет происходит переход от предметно-манипулятивной игровой деятельности, к сюжетно-ролевой игре, для которой нужны партнеры по игре.

Важные симптомы кризиса 3-х лет:

• Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослых;
• Упрямство. Это реакция на свое собственное решение. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались другие люди;
• Строптивость. Носит более безличный характер, чем негативизм и упрямство. Это протест против порядков, которые существуют дома;
• Своеволие. Ребенок сам хочет что-то делать, но в отличие от кризиса 1 года речь идет о более глубоких вещах – о самостоятельности намерения, замысла;
• Обесценивание взрослых. Ребенок может сказать, что ненавидит бабушку, обозвать маму "дурой", сказать, что не любит родителей;
• Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями;
• Деспотизм. Встречается в семье с единственным ребенком.

Протекание кризиса могут осложнить следующие факторы:

• Особенности здоровья ребенка;
• Конфликтные отношения между взрослыми членами семьи;
• Отсутствие единой позиции взрослых относительно воспитания ребенка;
• Неэкологичный стиль воспитания в семье (постоянные запреты, полное попустительство и т.п.);
• Осложненные отношения с другими детьми в семье;
• Изменения в жизни ребенка (развод родителей, выход мамы на работу, начало посещения детского сада, появление другого ребенка, переезд и т.д.).

Что же делать, чтобы пережить кризис 3-х лет с минимальными потерями нервных клеток.

1. Заботиться о себе, пользоваться всеми возможностями, чтобы отдохнуть и восполнить свои ресурсы. Нервные и уставшие мама и папа не смогут терпеливо и адекватно реагировать на ребенка в истерике.

2. Поддерживать оптимальный режим дня у ребенка. Ненормированный сон, усталость, голод заметно усиливают детские эмоциональные реакции.

Не перегружать занятиями и секциями. У ребенка должно быть достаточно времени для свободной игры, где он как раз может выразить свои эмоции.

3. Отдать себе отчет, есть ли в вашем случае осложняющие факторы. Возможно, потребуется уделить им внимание и выработать личную стратегию по их коррекции.

При наличии особенностей здоровья лучше проконсультироваться у педиатра или профильного специалиста. Важно помнить, что и здоровые дети могут иметь особенности темперамента или типа нервной системы, которые влияют на то, как ребенок справляется со сложными ситуациями.

Кто-то может быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, а для кого-то это отдельный процесс. Кто-то мгновенно выплескивает эмоции и движется дальше, а кто-то переживает глубоко и долго.

В моей практике был случай, когда ребенок, будучи расстроенным или злым, проживал эмоции с помощью крика. В этот момент он ничего не воспринимал, он просто 20 минут, по словам мамы, "орал благим матом". Мама же под давлением социума и своих ожиданий "правильного" поведения от ребенка отстранялась и ругала его, чем усиливала его переживания.

По итогам работы мама скорректировала свое поведение – в момент сильного переживания она стала поддерживать ребенка, обнимала его, брала на колени, и так они пережидали эмоциональную бурю. Довольно скоро время сократилось до 15, затем и 5 минут. 

Если в семье конфликтные отношения между взрослыми, как психолог, я призываю делать шаги по их урегулированию – с помощью специалиста либо самостоятельно. Если ребенок постоянно видит раздраженных друг на друга маму и папу, он и сам становится более агрессивным или тревожным, и запоминает сценарий супружеских отношений, чтобы затем применить его в собственной жизни.

Если у взрослых нет единой позиции по воспитанию, это приводит к повышению тревожности и увеличению количества истерик у ребенка. Он в буквальном смысле не знает, на что ему опереться, если запреты или разрешения зависят от настроения взрослого. Рекомендую потратить пару часов, но обсудить и согласовать позиции по основным вопросам, выделить условные зоны: "красная" – опасно для жизни и здоровья, нельзя никогда, "желтая" – можно, но с ограничениями, "зеленая" – можно всегда.

Если вы не уверены, насколько экологичный стиль воспитания используется в вашей семье, можно провести эксперимент – в течение какого-то времени (не менее одного дня) фиксировать все слова, обращенные к ребенку. Может оказаться, что ребенка окружают сплошные запреты, отчего он и бунтует в разы сильнее.

При наличии в семье нескольких детей, каждый из которых может находиться на своем кризисном этапе, их поведение может приобрести характерные особенности. Трехлетка может ревновать к младшему ребенку или завидовать или конфликтовать со старшим в любом случае, но общая благожелательная атмосфера в семье и внимание к потребностям каждого ребенка помогут снизить накал страстей.

Совпавшие по времени с кризисом 3-х лет изменения в жизни семьи также могут усилить его проявления. В этом случае ребенку потребуется время на адаптацию, прежде чем его эмоциональный фон начнет приближаться к норме.

4. Оставаться на стороне своего ребенка. Да, он орет, как резаный. Но он орет, потому что ему плохо, он злится, ему страшно, он устал или хочет есть. Взрослый здесь – вы, вот вы и решайте проблему. Ругать, обвинять, стыдить ребенка в момент, когда ему плохо, значит оставлять его один на один с его бедой, с любимыми так не поступают.

На самом деле, это очень сложный момент: ребенок кричит, не слышит вас, вы тоже на взводе, хотели как лучше, а он… На пике конфликта действенных вариантов немного. Например, взять паузу – посчитать до 10, выйти на пару минут из комнаты, попить воды. Вариант "для продвинутых пользователей" – обнять ребенка и пожалеть его. Вот такого – орущего, обзывающегося, злящегося, ведь ему сейчас очень плохо. Маме тоже невесело, но для мамы я уже написала пункт № 1.

А для любителей вмешиваться не в свое дело можно заранее заготовить ответ, например: "Спасибо, нам сейчас помощь не нужна".

Однажды моя знакомая на улице успокаивала своего плачущего ребенка. К ним подошла бабушка с мальчиком-ровесником и сказала: "Вот посмотри, когда ты плачешь, ты выглядишь так же некрасиво". На что мама ответила: "Да, мальчик, смотри и запоминай – твоей бабушке наплевать, что ты ударился или проголодался, главное, чтобы все прилично выглядело". Реакция бабушки была бесценна.

5. Поддерживать своего ребенка. Родители уже выросли и как-то преодолели не один возрастной кризис, у них есть опыт, а у ребенка еще нет ни опыта, ни критического мышления, ни даже способности самостоятельно полностью справиться со своими эмоциями. 

Одна мама говорила своему ребенку в минуты, когда он был переполнен эмоциями: "Да, милый, расти бывает тяжело" и, что интересно, трехлетний ребенок это подтверждал и успокаивался быстрее.

6. Развивать самостоятельность ребенка. Для этого важно, чтобы родители делали акцент на том, что у ребенка получается.

Нужно адекватно оценивать возможности ребенка, не обесценивать его достижения и не торопить события. Сравните: "Подумаешь, собрал конструктор, вон брат уже примеры решает" и "Здорово! Ты сам собрал конструктор! Этим можно гордиться!" Довольный собой ребенок, который не чувствует себя отстающим неудачником, имеет спокойный эмоциональный фон и легче справляется с трудностями.

Однажды на детской площадке я наблюдала папу, который учил своего сына качаться на качелях. Говорил папа примерно следующее: "Следи за ногами. В момент, когда качели начинаются двигаться вверх, нужно откинуть корпус назад, уловить перенос центра тяжести, руками тоже передавай давление на цепи. А сейчас дави на сиденье, подавай корпус вперед, ну что ты, не понимаешь что ли? Вот опять пропустил, я же сказал – когда качели в самом низу, нужно начинать разгон ногами…" Я сама запуталась, когда и куда подавать усилие, а его сын, которому было 3-4 года, и подавно. Ребенок расплакался и убежал с качелей.

В другой раз я видела папу, который инстинктивно избрал иную методику. Своему трехлетке он говорил: "Качели вверх и ножки вверх". Такую присказку ребенок усвоил мгновенно, он старательно поднимал ножки и кричал: "Вверх! Вверх!", оба были довольны и друг другом и новым умением. 

Кстати, в кризисные периоды участие папы в воспитании очень важно. В большинстве своем мужчины более устойчивы к капризам и способны соблюдать договоренности. При всей любви к ребенку именно папа может и должен защитить маму от разбушевавшегося наследника. "Я вижу, что ты очень возмущен и расстроен, но я не дам тебе бить маму". 

Если вы полагаете, что ребенку требуется помощь, лучше ее предложить, а не навязывать, и тем более, не вытеснять ребенка из его деятельности. Сравните фразы: "Это ничего, что не получается. Все когда-то не умели застегивать пуговицы, и ты постепенно научишься" и "Убери руки, неумеха, дай, я сама сделаю".

7. Защищать целостность личности ребенка, хоть этой личности только 3 года, то есть отделять самого ребенка от его поступков. Ребенок может сделать что-то хорошее или плохое, и это будет обусловлено определенным стечением обстоятельств, но никак не тем, что ваш ребенок – ангел или дьявол во плоти. "Я тебя все равно люблю, но брать мою помаду и рисовать ей на стене нельзя. Плохо сделал – и помаду испортил, и стену. В другой раз рисуй, пожалуйста, карандашами в своем альбоме".

Если что-то нельзя, то предлагайте этому альтернативу, как в примере выше.

Обязательно давайте ребенку выбор. Например, какую футболку он хочет надеть или какую книжку почитать.

Старайтесь создавать "мотивацию стремления", а не "мотивацию избегания", чтобы ребенок стремился чего-то достичь, а не избежать неприятностей. Например, научился одеваться, чтобы быть самостоятельным, как папа, а не чтобы избежать маминого недовольства. 

8. Разрешать и себе и ребенку чувствовать и учиться со своими чувствами обращаться.

Помогите ребенку разобраться с тем, что он испытывает – назовите сами чувства, которые он может испытывать в данный момент. "Ты злишься и расстраиваешься, потому что хочешь мороженое, но сейчас ты болеешь и мороженое есть нельзя".

Обратите внимание, как члены семьи обращаются со своими чувствами. Показывайте и объясняйте на своем примере: "Я сегодня очень устала на работе, еле-еле доехала до дома. Я очень злая и опасная, мне хочется ругаться. Я отдохну полчаса и потом смогу нормально общаться".

Покажите ребенку, как проживать агрессивные побуждения способами, которые никому не принесут вреда – бросаться друг в друга мягкими игрушками, снежками, скомканной бумагой и обзываться названиями продуктов или блюд: "Ах, ты, брокколи!" – "А ты – сосиска!"

А также бегать, кричать, колотить подушку, рисовать страшные закозюки и замазывать их черной краской… 

Важно помнить, что ребенок не обязан всегда быть счастливым и радостным. Как и любому человеку, ребенку присущ весь спектр эмоций. Если ребенок грустит, это не значит, что у него плохие родители, это значит, что он проживает такую ситуацию, в которой логичной реакцией будет грустить, например, сломалась любимая игрушка.

Пример из жизни – мама спрашивала у ребенка: "Тебя пожалеть или ты сама хочешь немножко поплакать?"

9. Обратиться к психологу, чтобы разобраться именно в своей уникальной ситуации. Основные темы в обращениях к психологу в этом возрасте – это упрямство ребенка, агрессивность, боязнь других детей, сильная привязанность к маме, отсутствие речи, частые болезни, плохой сон, плохой аппетит, гигиена.

Кризис 3-х лет, как и любой другой, имеет целью изменить устоявшийся порядок вещей с учетом новых возможностей ребенка. Кризисы проходят – семья остается.