Сначала взрослея мы умело избегаем воспоминаний о боли детства. Мы отрицаем, рационализируем, отстраняемся, забываем. Ведь нам бывает так больно встретиться с правдой. Одна из правд может быть в том, что мы не насытились от своих родителей в детстве безусловным принятием и поддержкой. А в некоторых случаях мы даже были растоптаны своими родителями: нас били, насиловали, манипулировали, издевались. Очень больно с этим встречаться и признавать. Эта боль встает между нами и родителями. Часто мы пытаемся заставить себя их любить. Ведь нам так важно поверить в свой самообман, что у нас были самые лучшие и любящие родители. Но это не всегда так…
Реклама
Первое с чем мы можем столкнуться – это с шоком и неверием, что с нами так было. Нам порой может захотеться кричать от несправедливости и обиды. Нам может стать себя жалко, что мы уже никогда не проживем что-то очень важное со своими родителями. В то, что это навсегда (никогда мы уже не будем маленькими и у нас не будет второго шанса насытиться любовью родителей) не хочется верить. Может быть очень больно. Мы можем начать пытаться дополучить недоданное от еще живых родителей. Выклянчивая и манипулируя, подлизываясь и угождая, обижаясь и обвиняя. Как правило, это все тщетно. Родители остались теми же, да и мы уже достаточно большие и не помещаемся на их ручках.
И тогда есть надежда (если нам повезет, и мы не попадем в круговорот "заслужи любовь родителей") начать на них злиться. Что-то в нас внутри начинает кричать, что с нами нельзя было так! Мы сжимаемся от боли и ненависти. Мы готовы мстить. Мстить за потерянное детство и любовь. За отсутствующие ласковые и принимающие руки. За требования быть лучшими и удобными для родителей. Ведь мы хотели просто, чтобы нас любили. Мы начинаем злиться и негодовать… Мы еще не до конца верим, что всё это случилось с нами..
Если нам удастся позлиться на родителей, то за злостью может прийти печаль. Подчас стадия непринятия и злости длится достаточно долго. Ведь мы так старались любить своих родителей в надежде получить ответное чувство. Мы скрывали свою боль. Теперь настало время негодования и агрессии. Мы идем к психологу, разговариваем с друзьями, пишем и сжигаем письма ненависти к родителям или встречаемся и делимся с родителями своими чувствами. Мы проживаем недопрожитую злость из детства. С рыком гнева мы расстаемся с детскими ожиданиями и иллюзиями. Нам становиться по-настоящему больно и невыносимо, и мы внутри орем и "рвем на себе платья и рубашки" от бессилия и злости. Мы кричим, что с нами так было нельзя!
Если нам удалось позлиться, то следом может прийти печаль. Печаль – она как очищение. Она вместе с тихими слезами бережно принимает наше непростое существование. Она признает нашу данность и невозможность что-то изменить в прошлом. Она признает, что это случилось с нами и это не изменить. Нам просто грустно… Мы можем начать сопереживать самим себе и тем самым проявлять к себе акт любви. Метафорически мы берем сами себя на ручки и плачем над нашими ранами. Мы соучаствуем себе, заботимся о себе, горюем, что все это случилось именно с нами..
Когда мы отгоревали и приняли данность, что других родителей у нас не будет, мы можем начать освобождаться от груза детства. Мы осознаем свою отдельность и начинаем выстраивать более независимые отношения от наших родителей. Внезапно мы можем увидеть их человеческую природу и понять их ограничения. А если присмотреться еще глубже и заглянуть в их детство, мы можем увидеть таких же израненных детей. Конечно нам не становиться от этого легче. Но понимая и принимая их человечность, мы можем принять и свои промахи и ограничения.
Стадия принятия переплетена между собой со стадией прощения. Б. и Дж. Уайнхоод в своей книге "Освобояждение от созависимости" пишут: –"Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению – настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв – людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы…"
Также о прощении в своей книге "Призраки вокруг нас: в поисках избавления" пишет Джеймс Холлис: – "Конечно же, простить предательство непросто, но отказ простить навсегда привязывает нас к предателю. Простить – значит признать человечность другого, признать свою человечность – только так мы можем сбросить оковы прошлого. Когда мы видим горюющего человека, то, каким явным ни было бы предательство, перед нами человек тесно связанный со своим предателем, не смывший с себя злобу и неприязнь..".
И вот приняв и простив своих родителей и свое непростое детство мы наконец то можем строить планы на будущее. Важный этап этой стадии – завершение психологической сепарации/дифференциации от родителей. Для того чтобы её удачно пройти нам нужно сначала научиться:
2. Рассказывать родителям о своей боли и ожиданиях. Если их уже нет в живых, то психологу или близким людям, которые готовы нас выслушать.
2. Давать выход своей злости и недовольствам. Это можно сделать через специальные упражнения (к примеру, написать письмо родителям и сжечь), на сеансах психотерапии или непосредственно с родителями.
3. Выстраивать с родителями уважительные отношения с четкими границами.
4. Решать все финансовые вопросы и вопросы с наследством. Обговорить с родителями их обязанность написать завещание (а лучше дарственные).
5. Прямо просить у родителей то, что хотите.
6. Не уходить от конфликтов с родителями. Учиться их разрешать и привносить в них свою позицию.
7. Учиться говорить – "Нет".
8. Стараться понять, как можно больше о себе, чтобы уметь разделять свои чувства и чувства родителей.
9. Доверять себе и своим чувствам больше. Не позволять собой манипулировать со стороны родителей.
10. Осознавать, что это не Ваша вина. Юлия Лапина в своей статье "Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего" пишет: – "Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то "дефект", который если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами".
11. Благодарить родителей за то, что они смогли и были в состоянии дать. Для этого можно попытаться составить список тех моментов и тех дел, за которые вы благодарны своим родителям.
Если Вам удалось дифференцироваться от родителей и если Вы смогли в них увидеть таких же одиноких и уязвимых людей, как и Вы, возможно Вам станет проще принять своих родителей со всеми их недостатками. И Вам проще станет принять себя со всеми своими ранами и шрамами. Принять себя искалеченными, но в глубине души любимыми. Взять самих себя на ручки и покачать… погладить по головке.. и сказать – "Ну что ты.. я с тобой! Все будет хорошо! Мы справимся!"..
Наверно не всегда можно простить:-( Как Вы считаете?
Литература:
1. "Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить" – Брене Браун;
2. "Призраки вокруг нас: в поисках избавления" – Джеймс Холлис;
3. "Освобояждение от созависимости" – Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд;
4. "Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему" – Ирина Млодик.
