Автор: Татьяна Фишер – телесно ориентированный психотерапевт.

Я все думала, как бы лучше обозначить это место внутри человека... Для меня это про полное разрушение – представлений о себе, представлений об опорах, представлений о представлениях, если хотите.

Внутренне дно – это место, где ты больше не гребешь, не пытаешься всплыть, что-то контролировать, не знаешь "куда" и "зачем", не ищешь отчаянно опоры в голове (кто виноват, в чем виноват, на кого злиться, на кого обижаться, как себя наказывать, чем себя занять и так далее), а расслабляешь конечности и медленно опускаешься вниз, мягко падая на песок и тревожа годами оседавший там ил.

Тебя прошлого, вчерашнего, месячной давности больше нет. (Не важно с чем связано твое личное дно). Ты словно рассыпался на тысячи кусочков. Крайняя степень фрустрации, безопорности, будто отсутствие скелета и кожи одновременно.

И вот там-то начинается самое интересное. Самость, внутренняя правда, настоящая честная опора рождается в состоянии безвыходности, там где голова с ее представлениями, наконец, оказывается бессильна. Истинные, сильные духом, взрослые мы рождаемся, в моем представлении, через прохождение личных доньев.

Если бежать от этого невыносимого состояния, стараться как можно скорее всплыть, не закончить процесс – обязательно придется пожертвовать частью себя, отвергнуть кусок собственной души.

Отвергнуть для меня значит не принять, не признать, но завиноватить/застыдить и отщепить в самую дальнюю внутреннего мира. Не важно какую себя. Слабую, горюющую, несправившуюся, злую. Такую себя я не хочу, не прощаю. (Здесь важно, что простить, вот совсем не значит отказаться от ответственности за принесенный ущерб, если он был. Простить значит признать "и это тоже я").

И если не отвергать, то остаётся только дышать, проживать все это бессилие, фрустрацию, стыд, рассыпанность на молекулы. Уйти насколько возможно в свой внутренний процесс, дышать и перебирать все части себя в желании сохранить их все, всплыть медленно, но всей обозримой собой.

Принесшая ущерб – я, любящая своих близких – я, бессильная – я, сильная – тоже я, нуждающаяся – я, выдерживающая – я, злая – я, испуганная – я, хотящая быть полезной – я, думающая о своей выгоде – я, стыдящаяся – я, гордящаяся – я, дающая – я, использующая – я, сломленная – я, рождающаяся – тоже я, уставшая – я, стремящаяся – я, горюющая о случившемся – я, благодарная случившемуся я. Я – все эти тысячи кусочков. Все это я. Все оттенки от белого до черного. Все, как бы ни было больно, стыдно, радостно.

В таком процессе ты всплываешь медленно, как большой кит и одновременно, как мягкая медуза, которую деформирует каждое небольшое движение воды и ей снова и снова приходится эту деформацию проживать, спрашивать себя "кто я?" и искать внутри ответ, чтобы на некоторое время вновь почувствовать себя китом. До нового прикосновения чего-то внешнего и нового вопроса "кто я?"

Как-то очень давно, когда мой первый психотерапевт сказал мне: "ты на дне, не переживай, это хорошее место. Вскоре начнешь всплывать и станет легче", я спросила у него: "а у тебя было свое дно?". На что он улыбнулся: "и не раз". Тогда я не поняла. Тогда я думала что дно одно, что разочек крах эго случился и ты уже настоящий.

Сейчас, пережив десяток-другой собственных доньев, я знаю две вещи наверняка: если не торопиться, не искать головой ложных опор и проживать как есть – однажды ты всплывешь более чистый, ясный и честный с собой и миром, чем был до.

Второе: если ты разрешить себе честно упасть всем телом – ты обязательно рано или поздно всплывешь. И обязательно однажды почувствуешь себя мощным китом, который с гулом разрезает волны и с невероятной силой выпрыгивает из воды в небо, чтобы немного побыть птицей.