Автор: Ольга Милашина – психолог.

Иногда на простые события мы реагируем слишком эмоционально, повышаем голос, а потом сожалеем об этом. Дело в том, что ситуация, которая со стороны может казаться пустяковой, напоминает детскую травму. Эмоции из прошлого  выливаются на случайных людей. Трудно окружающим с таким человеком.

На самом деле такая реакция – это реакция ребенка на отсутствие родителей. Он делает вывод, что никому не нужен. Родителям не до него, значит, он не представляет ценности. Мир – это опасное место. можно выпускать злость на тех, кто не станет или не сможет отвечать. Когда ребенок вырастает, повсюду видет подтверждение собственной ненужности. И тогда повышение голоса – это крик о внутренней боли, о неудовлетворенных потребностях.

Пример из практики. От клиента получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии. Имя изменено.

Алексей – хозяин и руководитель большого коммерческого предприятия. Он "большой" человек. И физически и по статусу.

– Мне не нравится, что я слишком часто повышаю голос. Кричу на подчиненных, жену, детей. Я хотел бы изменить эту деструктивную модель.

– Что вы хотите донести до окружающих своим криком?

– Мне кажется, что меня не слышат, вот я и кричу. Я хочу, чтобы меня услышали.

– Слышат только тех, кто кричит?

– Умом я понимаю, что крик – это плохой способ обратить на себя внимание. Знаю немало уважаемых мной людей, которые говорят тихо и спокойно. И к их мнению окружающие прислушиваются. И я бы хотел сохранять спокойствие в любых обстоятельствах.

– Произнесите: "Я разрешаю себе быть спокойным в любых обстоятельствах".

Алексей повторяет предложенную фразу.

– Как при этом себя чувствует ваше тело? Есть где – то дискомфорт?

– Да, в груди.

– Пофантазируйте, какой образ возникает, когда вы обращаете внимание на дискомфорт в груди?

– Почему – то младенец. Мальчик, которому всего – то месяца два – три.

– Представьте его вне своего тела. Как он себя чувствует?

– Он орет, даже покраснел от клика.

– Как его зовут?

– Почему – то приходит: "Лешка". Так это я что ли?

– Это вы?

– Действительно, очень похож на меня на детских фотографиях.

– Что хочет Лешка?

– Чтобы его заметили, чтобы мама подошла. Что – то не так с ним. Может быть голодный, животик болит или еще что – то связанное с потребностями младенца.

– У младенцев нет другого способа донести до окружающих, прежде всего, мамы, информацию, что у него что – то "не так". Он голоден, мокрый, что – то болит. В – общем, чувствует физический дискомфорт.

– Это что же получается, когда я ору на подчиненных, я веду себя как младенец, сообщающий окружающим о своем дискомфорте? Вот это осознание! Не хочу быть младенцем.

– Скажите маленькому Леше, что он – хороший мальчик. Ему не нужно сейчас так громко сообщать миру о своем дискомфорте, потому что вы – взрослый всегда вместе с ним. Вы – один человек. И вы удовлетворяете все его потребности.

Что сейчас хочет младенец?

– Он хочет свободы для своего тела. Я уже распеленываю его. Он радостно машет ручками и ножками. Я беру его на руки.

– Скажите мальчику, что вы принимаете его.

– Да, он просто счастлив.

– Примите его в свое тело.

– Он возвращается в область груди. Туда, где и был раньше. Только ощущения сейчас другие. Сейчас мне тепло и комфортно. Ощущение наполненности.

– Представьте человека, в общении с которым последний раз повышали голос.

– Да, представил. Это мой заместитель.

– Что вы хотите от него? Скажите об этом, сохраняя внутреннее спокойствие.

– У него даже глаза округляются от неожиданности, привык к тому, что я всегда ору.
 
– Как себя чувствуете?

– Отлично. Это очень сильная метафора – понимание того, что, когда я ору, это похоже на поведение младенца. Такое поведение несовместимо с моим статусом. Буду учиться вести себя, как взрослый, уважаемый человек.

– Главное, не забывайте о своих детских потребностях. Когда ваш Внутренний Ребенок убедится в том, что он хороший, нужный, ценный, у вас исчезнет потребность подтверждать свою значимость повышением голоса.

Чтобы не выплёскивать детскую боль на тех, кто не имеет к ней никакого отношения, необходимо эту боль заметить и прожить, стать для самого себя тем заботливым родителем, которого так не хватало в детстве.