Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом. Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью. И почему у них не получается, хотя с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.
 

Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода и имеют несколько браков и детей от этих браков. Тип уходящей эпохи. Как, правило, этим мужчинами за 50 и они материально и социально успешны. При разводе испытывают чувство вины перед женой, меньше перед детьми. Это тип мужчин, которые ориентированы больше на женщин в браке, а не на детей, поэтому они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их детей. Они всех любят и уверены, что их тоже все любят. Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее признают ее как "святую женщину" и отличную мать, но исчерпавшую необходимые ресурсы любовницу. 

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам. Прогноз для таких мужчин очень благоприятен до тех пор пока сохраняется их сексуальная конституция.
 

Отец обиженный

Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в том числе:

• Манипулирование детьми;
• Обвинения в предательстве;
• Втягивание детей в психологическую войну;
• Лишение семьи материальной поддержки;
• Месть. 

Такой отец обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи – потому что он страдает. Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не дает семье деньги или каждый платеж обставлять унизительным образом.
 
Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отца "пропадают" не потому что они плохие люди, а потому что они так доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто.
 
К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что "мать сделала правильно, что развелась". Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что все вместе его вторично травматизирует.
 
Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей.
 
Если дети при разводе маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу и он не знает как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.. Психологу он задает вопрос – что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год или в два или три? Ждать пока "вырастет и поймет"? Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт. 

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы раз – два раза в год. Это лучше чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.
 
В этом месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим – тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот это тоже самое на уровне отдельно взятой семьи.
 
Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что "я все делал ради семьи и детей", о том, что "жизнь ради семьи" гарантирует пожизненную благодарность и любовь.. Что "жизнь ради семьи" выглядит именно такими образом. Фактически таком у отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?
 
Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

• При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
• При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества. 

 

Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди поколения 35-45 летних мужчин. Такие мужчины сами часто были лишены отца в детстве по причине развода или по другим причинам, были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали как они сами в детстве. По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод, не в силах справиться с неизбежно случающимися сложными периодами в семейной жизни или просто не желая терпеть неприятные вещи. Ибо для этого (моего) поколения философия "терпеть ради детей" уже не работает. 
 
В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. В стандартом варианте эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот , дети все выходные и отпуска проводят с отцом, отец в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много финансовых ресурсов на детей и бывшую жену. Отец-мамочка склонен к сильной конкуренции с бывшей женой за любовь своих детей и за то, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего. Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. По ряду причин:

• По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись по документам, но не развелись психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения.
• Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Что новая партнерша довольно быстро понимает, начинает за них бороться и проигрывает. 

Такая сильная любовь к детям все равно что поставить на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей "кладут жизнь" за эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей. 

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и "бросают" отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себе отцы-мамочки. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.
 
Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они "сливают" отношения как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее совершенно нет мотивации, еще и потому женщины в основном вызывают много агрессивных чувств. 

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та "которая все поймет", будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять. 

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, такие отцы-мамочки будут хорошими дедами. Что будет давать им любовь и в более старшем возрасте, продлевая жизнь после пенсионного возраста.